시작된 하늘과 밀회 : I’m sorry

시작된 하늘과 밀회 : I’m sorry

그럼에도 불구하고 '필요' 

 

 

홀로 수영장 의자에 앉아 핑크빛 노을에서 캄캄한 어둠으로 변해가는 세상을 구경하고 있자니 여기, 미국 땅까지 왜 왔는지를 잊고 있었단 생각이 들었다. 

 

'맞아, Olaf가 말하는 사랑을 찾아온 거 같은데 ..' 

 

이유도 불명확해져 아리송하다 싶은 그때, 저 앞에서 환하게 빛을 비추며 아이가 다가왔다.

 

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한동안 서로를 응시한 채 서로 말이 없었다. 노려보는 것도 같고 웃고 있는 것도 같고 너무 밝아 온 세상이 환해진 듯 하나 어둡고 애매하다. 그런데 아이의 손에 나의 페르소나는 왜 있는 걸까. 이런저런 생각을 하고 있다고 생각했는데 그 와중에 나의 입에서 말이 흘러나왔다. 아니, 어디서 흘러나오는지 모르겠지만 말을 하고 있었다. 

 

"여기로 부른 게 혹시 너야?"

 

알면서 왜 묻느냐 하는 그런 표정을 짓고서 아이는 말했다.  "맞아"

그리고 말을 이어갔다.

 

"한국에서 네가 차단해서 미국으로 불렀어."

 

무슨 말인지 통- 모르겠지만 느낌으로 알고 있었다. 언어의 한계를 이럴 때 느끼곤 했는데 맞는 단어를 모르겠다. 뭔가 반박을 해야 할 것 같은 조바심이 올라왔지만, 티 내고 싶지 않아 최대한 차분하게 말했다.

 

"돌봄도 보호도 그 어느 것도 하지 말라고 했을 텐데 .. 나에게 아무것도 하지 마" 아무 말이나 했더니 그에 아이는 응했다.

 

"하늘에게 돌아와. 그리고 네가 갈 곳은 없어."  그리고 말을 이었다. 

"사랑 안에서 빛으로 존재해"

 

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한 여름밤에 난투극이 말없이 조용히 치러지고 있는 듯 세상은 조용했으나 깊고 깊은 심연 속이었다. 그 적막함에 웅- 거리는 낮게 깔린 소리가 긴장감을 고조시키며 나의 심장을 요동치게 만들었다. 그래서일까. 아니면 갈 곳이 없다니 그에 따른 반응이었을까. 있는 힘껏 소리쳤다. 

 

"아니! 내가 하고자 하는 대로 나아갈 거야. 방해하지 마! 제발 내버려 둬!"

 

그랬더니 아이의 몸에서 빛이 서서히 잦아들고 있어 순간 움찔했지만 내 눈빛에는 살기가 어려 있었다. 그러나 아이의 눈에는 내 살기를 뛰어넘어 화염 덩어리처럼 이글거렸고 이내 말을 이었다.

 

"계속 나아간다면 고난과 역경으로 주저앉힐 거야"

 

!

 

내 눈의 살기가 폭발해 악에 받쳐 물을 헤치며 말했다.

 

"마음대로 해! 다리가 부러지면 다리를 끌고서라도 나아갈 거고 두 다리가 부러지면 기어서라도 갈 거야!"

 

화염 덩어리 같은 양쪽 눈이 더욱 거세졌지만 지지 않고 페르소나를 가로채며 계속 말했다.

 

"사랑 같은 건 필요 없어! 고난이 생기면 그럼에도 불구하고 앞으로 나아가는, 그런 것밖에 몰라"

 

가까이 서니 불덩이 같은 눈이 자세히 보인다. 슬픔이 잔뜩 서려 있는 눈이 보인다. 어쩌지. 사과해야 할까.

난 단지 그럴 수 없는 것뿐인데. 화를 내려고 한 건 아닌데. 그런 혼란한 틈 사이 아이가 말했다.

 

"이방인의 너를 잊지 마, 그 미소로 살아가면 되는 거야, 그게 사랑이야." 

 

그리고 아무 일도 없었다는 듯 적막한 수영장에 나 홀로 남았다.

 

 

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시간이 흘러 N과 클래스 사람들이 영화 관람을 하고 되돌아왔고 그 후에도 난 계속 수영장에 있었다. 

 

무엇이 잘 못 되었단 말인가. 

 

의미 있는 것이 하나도 없는, 무의미한 것만 잔뜩인 이 세상에서, 덧없음에도, 그럼에도 불구하고 성실하게 최선을 다해 온 힘을 끌어모아 어찌 됐든 나아가고 있는데 그러다 요절하게 되면 어쩔 수 없는 거 아닌가. 이마저도 안된다 하다니 이해할 수 없었다. 한없이 나약한 마음 따위에 이율배반적인 감정이 뒤섞인 놀음 같은 건 너무 하찮다. 거부하고 저항하고 또 반항했다. 얼마나 대단한 의미를 부여해 살아야 한단 말인지 생각의 생각의 생각에 꼬리를 물고 또 생각했지만, 엉망진창이 된 심장은 회복할 기미가 보이지 않았고 그저 슬픈 눈만 떠올랐다. 그렇지만 늘 답은 하나다. 

 

스스로가 '되었다' 할 때까지 나아가는 거. 되돌리기에는 너무 늦었다. 미안하게도.

 

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결국엔 최대한 빠른 일정으로 한국으로 되돌아와 더 거침없이 일하기 시작했다. 

 

정도(正道)에서 벗어난 생활로 세상의 때가 끼니 살판났다. 세상 살기가 이렇게 쉬울 줄이야. 사랑이니 빛이니 다 우습다. 그렇게 하늘과 점점 멀어지면서 이만하면 '되었다'를 하기 위해 정진하고 또 정진하니 아이의 말처럼 다리가 부러졌다. 

 

이런 고난쯤이야. 

다리를 끌고서라도 가지. 날 때부터 외톨이에게 이런 건쯤 아무것도 아니다. 나약해 자신도 지키지 못하던 그런 마음 따위는 없다. 그렇게 하던 일도 승승장구하는 사이, 졸도를 몇 차례하고 또 다리가 부러졌다. 

 

괜찮다. 

이깟 역경쯤이야 별것도 아니다. 이 세상에 와서 배운 게 '그럼에도 불구하고' 이것밖에 더 있는가. 기어서라도 간다. 앉은뱅이면 또 어떻겠는가. 최선을 다해 끝까지 줄 수 있는 모든 고난과 역경 다 주라지. 받을 수 있는 최대한의 불행을 끌어안고 소멸로 가리. 

갈 곳을 잃은 자, 무엇을 이뤄내고 싶은지도 모른 채 앞으로 앞으로 나아가길 멈추지 않았고 드디어 '되었다' 하니 그 해방도 찰나, 암으로 아예 드러눕게 되었다. 모든 낙(樂)을 잃고 광기도 잃은 채.

 

 

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산책을 마치며 되돌아오는 길, 비 오는 거리는 축축하니 그 슬픈 눈이 떠오른다. 

 

그 눈과 마주할 의지가 없어 4년을 흘려보낸 걸까. 그저 고단하고 고단하다. 이 암도 스스로 만들어 놓았다는 걸 진작에 알고 있다. 그 어떤 빛도 스며들지 못하도록 차단했으며 답답한 육체의 DNA 또한 거부했다. 요절해 '죽음'과 마주했어야 하는데 그저 암으로, 고난 하나 더 준 것이 하늘의 배려일 테지. 그러나 안타깝게도 이 고난을 그럼에도 불구하고 이겨 낼 의지가 없다. 또한 반항심이 있다고 감사를 모르는 건 아니지만 그 감사를 알기 이전 '생존'이 감사할 일인지 알지 못한 무지한 자, 모든 게 무의미한 육체가 살아서 할 일이 무엇이겠는가. 없다. 

 

그 무지에서 알아챔으로 넘어가던 시점을 기억한다. 그럼에도 할 일은 없었다. 그렇지만 산책을 통해 알아챔에서 앎으로 전해져 온 감사는 결국에 나를 일으켜 세워 움직이게 했고 나약한 마음 따위가 나에게도 손을 내밀었다. 이제서야 마주한 하늘은 '필요'하다 했다. 그것 또한 사랑이라 한다. 그 누구도 필요해 본 적 없던 자, 하늘과 거래를 시작했다. 거래를 깨는 자, 악(惡)의 끝을 보기로.

 

 

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집에 도착해 정갈하게 몸단장을 하고 차분히 컴퓨터 앞에 앉았다. 

또다시 '선택'의 순간이다.

 

'브런치 스토리'에 작가 신청을 했다. 하늘과 마주한 오늘을 기념하기 위해서.

 

반드시 오늘이어야 했다. 

 

 

 

 

그럼에도 불구하고 '하늘을 봐'